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Mar 15, 2023

Sufrir de fatiga por volcar — Danny Tyree

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A menos que haya estado viviendo en una cueva, sabe que cada vez más lugares y ocupaciones exigen propinas y que los porcentajes mínimos tienden inexorablemente al alza.

Danny Tyree

Me estremezco al imaginar cómo reaccionaría la tía Marie (que Dios la tenga en su gloria) ante la explosión de expectativas de propinas de hoy.

Incluso en tiempos preinflacionarios, la tía Marie (que siempre trabajó duro por su dinero) era propensa a recibir sugerencias de propinas con un malhumorado: "¡Les daré una propina, está bien!" (Con el entendimiento de que se refería a una punta que sacude los dientes al revés de la cabeza).

A menos que haya estado viviendo en una cueva, sabe que cada vez más lugares y ocupaciones exigen propinas y que los porcentajes mínimos tienden inexorablemente al alza.

(Diablos, incluso si has estado viviendo en una cueva, probablemente te hayas encontrado con algún extraño con la palma extendida murmurando: "*Ejem* Soy la persona esencial que te dijo cuáles son estalactitas y cuáles son estalagmitas. Débito, crédito o en efectivo?")

Una propina del 15% mantuvo la armonía entre comensales y meseros durante décadas. Ahora, el mesero infiere: "Después de dejar este mísero 15 %, conduciré hasta el cementerio en mi Rolls Royce con incrustaciones de diamantes y escupiré en la tumba de tu padre".

Sin otra razón discernible que las presiones pandémicas, un rango de 18-20% es ahora el punto de partida. Un miembro del panteón de los dioses de la etiqueta trató de explicarlo con "Bueno, las fluctuaciones del euro... quiero decir, el surgimiento de sistémicos... ¡ay, pregúntale a tu madre!".

Se supone que debemos seguir el programa y aceptar que las propinas han evolucionado. Bien, si ha evolucionado, deja que Bill Nye, el científico, pague dos dólares más por mi hoagie.

Supuestamente es una violación del pacto social si le guardamos rencor a un restaurador que solo quiere vivir su sueño. ("Mi sueño siempre ha sido compartir las deliciosas recetas de mi abuela con todo el mundo y, oh sí, pagar menos a mi personal").

Algunas empresas agregan una propina automática incluso antes de que se realice una entrega. ("Lo siento, aplasté tu cochera y tu terrier al entrar. Los cinco dólares adicionales deberían ayudar a calmar mis nervios").

Los restaurantes se sienten justificados al evaluar una propina automática del 18 % para grupos grandes porque los comensales pueden no ser razonables, pueden atar la mesa demasiado tiempo y pueden olvidar a quién le toca dar propina. Luego, agregarán un recargo por sobornar a control de animales porque los monos podrían salir volando de las partes traseras de los comensales.

Los consumidores están especialmente irritados por las pantallas táctiles de autopago que sugieren una variedad de consejos. ("Piense en ello como una conveniencia, no como un viaje de culpa, aunque la pantalla táctil a veces se queja de que nunca visita a su primo en Topeka").

El dueño del negocio jura que repartirá el dinero con todos los empleados (invisibles); pero si no puedo confiar en él para mantener el baño limpio, arreglar los baches en el estacionamiento y mantener las teteras llenas, no me estoy haciendo ilusiones sobre la redistribución de la riqueza.

La propina ha adquirido implicaciones teológicas. En los días bíblicos, algunas personas tenían la idea de que la sombra de San Pedro cayendo sobre ellos curaría su enfermedad. Ahora, los empleados de las estaciones de servicio insisten: "Oye, estaba en la misma zona horaria que tu bagel, así que debería estar bien por uno o dos dólares".

Resistan, consumidores maltratados por la inflación. Si la tía Marie estuviera aquí, sentiría tu dolor.

O bien, podría sentir su propio dolor de dadgum y dar una propina del 30% por el privilegio.

Se puede contactar a Danny Tyree en [email protected].